„Šypsena – tai pro tavo veido langą šviečianti šviesa, kuri sako žmonėms,  jog tavo širdis yra namie.“                                                                                                                                                                                                                          Bruno Ferrero


Žinote juokingą anekdotą ir norite jį matyti čia? Rašykite el. pašto adresu: Šis el. pašto adresas yra apsaugotas nuo šiukšlų. Jums reikia įgalinti JavaScript, kad peržiūrėti jį..">Šis el. pašto adresas yra apsaugotas nuo šiukšlų. Jums reikia įgalinti JavaScript, kad peržiūrėti jį.

Jei arklys tau sako, kad išprotėjai, greičiausiai taip ir yra.

 

– Nepyk, Birute, kai žiūriu krepšinį, pamirštu viską pasaulyje, – teisinasi vyras. – Mano vardas Rasa.

 

Vaikinas skundžiasi psichiatrui: – Gydytojau, manęs niekas nesupranta... - Kaip suprast?

 

Skamba telefonas. Ragelį pakelia trijų dukterų tėvas ir girdi: - Tai tu, mano varlyte? - Ne, tai varlyno šeimininkas...

 

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5 metų susitinka, vyras klausia: - Kaip sekasi? - Puikiai. - O kaip vaikai laikosi? - O ką? Jie ne su tavim?!

 

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo: - Brangusis, leisk ir man pažaisti. Vyras atsako: - Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

 

- Brangioji, šiandien vakare užtruksiu darbe... - Garantuoji?

 

Vyrukas ateina pas gydytoją: - Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti. - O ką ji veikia per visą naktį? - Manęs laukia.

 

– Kas yra geriausias keturkojis žmogaus draugas? – Fotelis

 

Moteris užlipa pasisverti ant kalbančių svarstyklių: – Ei ei, prašome svertis po vieną!

 

Suvalkietis padovanojo draugui vestuvėms gaidį. Draugai klausia: – O tu neturėjai draugui padovanoti kokio nors gero daikto? – Turėjau, žinoma, ir turiu. Tačiau daiktas – ne paukštis, atgal pats nesugrįš...

 

Vienas arklys skundžiasi kitam: - Mane šeimininkas tiesiog išnaudoja – neleidžia net atsikvėpti po darbo. Kitas sako: – O tu pasiskųsk: parašyk skundą gyvūnų teisių apsaugos tarnybai. – Gal juokauji! Jei šeimininkas sužinos, kad moku rašyti, tai ir visą rašliavą ant manęs užkraus.

 

Negalvok. Jei galvoji – nekalbėk. Jei galvoji ir kalbi – nerašyk.  Jei galvoji, kalbi ir rašai – nepasirašinėk. Jei galvoji, kalbi, rašai ir pasirašai – nesistebėk.

 

Šnekasi du vaikinai: – Gaila, bet nebūna merginų protingų ir gražių. – Būna. – Paprastai, jei graži, tai kvaila, jei protinga, tai baidyklė. – Na, būna ir išimčių. – Taip, kvaila ir dar baidyklė.

 

Žvejys ilgai kaitaliojo įvairius masalus, nuo sliekų iki košės, bet plūdė taip ir nesukrutėjo… Galiausiai viskuo nusivylęs išsitraukė iš kišenės pinigus, šveitė juos į vandenį ir piktai sumurmėjo: - Imkit ir nusipirkit pačios ko norit!

 

Žvejys giriasi draugams: - Vakar aš pagavau tokią lydeką, kaip mano ranka. - Baik, tokių plaukuotų lydekų nebūna.

 

Du draugai susitinka kavinėje. Užsimezga pokalbis. Vienas draugas sako: – Ir kaip tu galėjai pagalvoti, kad aš turtingas? – Ne, aš tik sakiau, kad pinigų turi daugiau negu proto...

 

Žmona vyrui sako: - Mes juk niekur kartu nevaikštome... – Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

 

Naujasis rusas bankrutavo ir įsidarbino pašte. Kiti naujieji rusai jo klausinėja: – Ką tu ten veiki? – Aš?! Vokus spauduoju. – Taigi čia labai nuobodus darbas! – Pats tu nuobodus! Juk data kiekvieną dieną keičiasi!

 

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą, trečią, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus mama klausia vaiko: – Kas gi tau, sūneli? Sūnus pro ašaras: – Mama, tu puikiai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

 

– Jonuk, juk tu kairiarankis... – Na ir kas. Kiekvienas turi kokį nors trūkumą. – O kuria ranka tu maišai arbatą? – Žinoma, kad dešine. – Matai... O paprastai žmonės arbatą maišo šaukšteliu.

 

– Mieloji, aš turiu problemų darbe. Žmona: – Ne „aš“, o „mes“ – nuo šiol tavo problemos yra ir mano problemos. Vyras: – Na gerai. Mūsų sekretorė laukiasi nuo mūsų.

 

Dinozauriukas klausia mamos: – Kai numirsiu, pateksiu į dangų? – Ne, į muziejų.

 

Geografijos pamoka. Mokytoja klausia: – Petriuk, kas yra Irako sostinė? Petriukas atsako: - Nežinau. Mokytoja: – Tu turėtum labiau kreipti dėmesį į mokslus. Petriukas: – Mokytoja, o žinote, kas yra Rita? Mokytoja: – Ne, nežinau. Petriukas: – Jums labiau reikėtų kreipti dėmesį į savo vyrą.

 

Zologijos sode: – Mama, mama, ar čia beždžionė? – Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos.

 

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti: – Patikėk gi manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai...

 

Mama klausia Marytės: – Kaip matai su naujaisiais akiniais? – Gerai, tėte...

 

Vyras ruošiasi žiūrėti futbolo rungtynių vaizdo įrašą. Žmona sako: – Aš žinau rezultatą, leisk man serialą žiūrėti. Vyras: – Nesakyk rezultato, bus neįdomu žiūrėti. Žmona: – Na ir žiūrėk, vistiek nei vieno įvarčio nepamatysi...

 

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę. Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako: - Duok saldainį! Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako: - Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

 

Iš ūkininko laukų ėmė dingti arbūzai. Ūkininkas neapsikentęs pakabino lentelę: „Viename arbūze – žiurkių nuodai“. Kitą dieną ateina į lauką – visi arbūzai vietoje, tik ant lentelės dar vienas užrašas: „Dabar jau dviejuose“.

 

Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį. Vilkas nemoka karvės melžti, o kiškis nepažįsta laikrodžio. Vilkas, norėdamas pasityčioti is kiškio, klausia:
– Kiški, kiek dabar valandų?
– Pats laikas karvę melžti.

 

Uošvė žentui: – Nieko neveiki, palaistyk gėles sode. – Bet juk lyja! – Na ir kas, skėtį turi.

 

Žuvavo kartą senolis ežere, pagavo auksinę žuvelę, o ši jam ir sako: – Paleisk mane, aš tavo vieną norą išpildysiu! – Noriu naujo mūrinio namo ant šito ežero kranto, kad žiemą šilta būtų. – Grynais ar kortele? – Ant sviestuko ar ant aliejuko?

 

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia: - Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!! Visi choru: – O kas dirba?!

 

Susitinka trys ūkininkai vienas sako: – Šiemet buvo toks geras obuolių derlius, padėjau ant kėdės, net kėdė sulūžo. Kitas atsako: – Ką tu čia, aš padėjau ant stalo, tai stalas sulūžo Trečiasis atsako: – Ką jūs, pas mane dar netokie buvo, padėjau ant vežimo... – Ir vežimas sulūžo? - klausia anie du – Ne, kirminas išlindęs kumelę suėdė - atšauna tas.

 

Ateina moteris į knygyną ir klausia pardavėjo: – Atsiprašau, kur galima rasti knygą „Moteris – vyrų valdovė“? Pardavėjas jai atsako: – Mokslinė fantastika kitame skyriuje.

 

Nusiminęs vaikinas sako merginai: – Klausyk, mūsų santykiams iškilo pavojus... – Koks? – Užmiršau, kuo Tu vardu...

 

Žmona skambina į medžioklę išvykusiam vyrui: – Brangusis, kur esi? – Taigi medžioklėje. – O kas ten taip garsiai kvėpuoja? – Lokys.

 

Skelbimas laikraštyje: „Ūkininkas ieško moters su traktorium. Pažadu atsakyti visoms atsiuntusioms traktoriaus nuotrauką“

 

Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką: – Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno? – Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: na, kas šiandien pietums – pienas ar jautiena?

 

Komentarai  

0 #1
juokiuosi 2012 birželio 19
:lol: smagūs!!!

Pridėti komentarą


Saugos kodas
Atnaujinti

Versti puslapį

Vartotojo meniu

Partneriai ir rėmėjai

eiflblackpos pasvalys lus biciulis0 joniskelis

Projektą įgyvendinti pagelbėjo labai daug partnerių su kuriais užmegzti glaudūs bendradarbiavimo ryšiai Skaityti daugiau...